Padre Nuestro

Padre nuestro que estás en el Cielo

Santificado sea tu nombre

Venga a nosotros tu Reino

Hágase tu voluntad

Así en la Tierra como en el Cielo

Danos hoy nuestro pan de cada día

Y perdona nuestras ofensas

Así como también nosotros perdonamos a los que nos ofenden

No nos dejes caer en la tentación

Y líbranos del mal

Amén

Papá Noel no existe (Parte 7 ¡Finale!)

-¡No puede ser! ¡Es el Desmitificador! - Gritó Melchor.
-¿El qué? –Preguntó Papá Noel.
-El Desmitificador –Aclaró Perestein-. Es un borrador de mitos y leyendas. Si te tocan con su luz, no sólo desaparecerás si no que también serás olvidado por todos los seres vivos.
-Increíble, no tenía idea de que existiera algo como eso.
-¿Te acordás del Pato de Noviembre? ¿O del Hombre Alegre y su amigo Cocó Pepé?
-Ni idea, ¿quiénes eran?
-Ellos eran seres tan populares como nosotros. Fueron disparados con el Desmitificador hace algún tiempo y ahora ya nadie los recuerda.
-¿Y por qué vos sí?
-Porque tomé la precaución de guardar cierta información sobre ellos. Igual, esos papeles poco a poco se fueron borrando. Es más, ya ni siquiera estoy seguro de que esos eran sus verdaderos nombres... ¿De qué estábamos hablando?
-No lo sé, pero me dieron unas extrañas ganas de comer pato…

-¡Tené cuidado con lo que hacés con eso! – Exclamó Melchor.
-¿Qué pasa? ¿No confiás en mí? –Baltasar gritaba con el rostro desencajado por la ira- ¿Pensás que soy un inútil?
-No, Baltasar, no. Perdón, nunca quise decir eso.
-Nunca desconfiamos de vos, Baltasar – Agregó Gaspar.
-¡No los escuches, Balti! –Papá Noel lo alentaba desde el otro lado- ¡Ellos siempre te usaron! ¡Ve la realidad!
-¡Callate gordo estúpido! ¡No quieras cambiar las cosas! –Siguió Melchor- Baltasar, perdón por lo que dije, estaba muy nervioso y no supe medir mis palabras.
-¡Eso es mentira! ¡Siempre te consideraron inferior! ¡VE LA REALIDAD!
-¡No te metas en esto!

Baltasar giró su cabeza y apuntó con el arma a Noelman:

-¡Con vos todavía no he terminado!
-¡Eso es Baltasar! ¡Acabá con él! ¡Terminá ya con ese farsante mito de Papá Noel!

El Rey Negro no sabía qué hacer. Miraba hacia uno y otro lado, apuntando a todos con la peligrosa arma. Por un momento pensó en hacerlos desaparecer a todos y convertirse él en el Rey de las Fiestas. Sin embargo borró rápidamente ese pensamiento de su cabeza, considerándolo horrible. Volvió a mirar a sus dos compañeros. Luego dirigió su mirada hacia Papá Noel y levantó el Desmitificador.

De pronto los cielos se pusieron negros y una voz profunda pero serena exclamó:

-Ya no peleen.

Una figura humana rodeada de luz comenzó a descender lentamente. Tenía una túnica blanca, sandalias, barba y pelo largo.

Siete trompetas comenzaron a sonar desde las alturas y empezó a llover sangre, justo cuando la misma voz habló, ahora algo irritada:

-¡Basta che, basta! ¡Todavía no!

Inmediatamente el cielo volvió a aclararse, desapareció la sangre y las trompetas se callaron.

-¡Estos ángeles, siempre lo mismo! Cada vez que se me da por bajar a la Tierra se creen que es el Apocalipsis.

La figura terminó de descender y apoyó sus pies sobre la ruta cercana. Todos comenzaron a acercarse lentamente hacia Él. Al reconocer al Mesías, los Reyes Magos se arrodillaron y comenzaron a adorarlo.

-¡Es Jesús! ¡Ja, no lo puedo creer! –Papá Noel no salía de su asombro. Al fin tenía la oportunidad de conocer a aquél por quien se suponía que se festejaban las navidades.

-¡Levántense, Reyes de la Tierra! No es a mí a quien deben adorar.
-¡No, no, esperen! ¡Quédense así, un ratito más! – Papá corría como un niño, mientras sacaba su celular del bolsillo- ¡Déjenme sacarles una foto, esto es increíble!
-Por Dios, ¡qué patético! – Dijo Melchor.
-Discúlpeme, Señor Jesús, ¿podría correrse un poquito más atrás? Así entran mejor.
-¿Así está bien?
-Sí, sí, genial. Quédense quietitos un segun… ¡Señor, cuidado!

Jesús miró hacia el costado pero ya era demasiado tarde: un camión Scania doble acoplado se acercaba a toda velocidad. Sólo atinó a decir:

-¡OH, NO OTRA VEZ! ¡PADREEEEE!

El vehículo pasó a toda velocidad, llevándose consigo el cuerpo de Cristo. Amén.

-¡MATASTE AL MESÍAS! – Gritó Gaspar fuera de sí.
-Bueno, yo… Perdón, fue sin querer.
-¡Judío tenías que ser! –Exclamó Melchor- ¡No sólo te robaste la Navidad, si no que ahora también asesinaste a Cristo!
- Ahora sí que sobran los motivos para asesinarte – Concluyó Baltasar, apuntándole con el arma.

-¡ESPEREN!

Una vez más la dulce voz del Rey de Reyes se hizo escuchar. La figura de Jesús volvió a aparecer envuelta en luz.

-¡Mi Señor! ¡Ha resucitado! – Dijo Gaspar.
-¿Pero cómo? ¿No se tardaba tres días? – Preguntó Alberto, el Conejo de Pascua.
-Los tiempos han cambiado, ahora sólo son tres minutos – Aclaró el Señor.
-Mmm… yo no estoy seguro de que sea realmente Jesús que ha resucitado- Dijo por lo bajo el Ratón Pérez al Viejo de la Bolsa.
-¿Querés meter tus dedos en las marcas que me dejaron las ruedas del camión para asegurarte?
-No, gracias… Le creo, Señor.

Jesús les pidió que se sentaran en ronda. A su derecha se encontraban Melchor, Gaspar y Baltasar; a su izquierda, Papá Noel, el Ratón Pérez y el Conejo de Pascua; justo en frente suyo cerraba el círculo el Viejo de la Bolsa.

- Amigos: no encuentro razones para peleas. El verdadero motivo de las Fiestas no debo ser yo, ni vos Samuel, ni ustedes tres, ni los regalos. Que el verdadero motivo de la celebración sea éste: la reunión. No hace falta que sean siempre los mismos los que se reúnen. Tampoco es necesario que sean familiares. ¡No se junten por obligación! La idea de la reunión es compartir. Un momento, un saludo, un afecto, una sonrisa. Vivamos las Fiestas en Paz. Me gustaría cerrar este encuentro con un pequeño ritual que tengo… ¿Alguien tiene pan? ¿Vino?
-Ehh, yo tengo algo de chocolate. –Dijo el Conejo Alberto.
-Yo tengo una petaca con fernet – Agregó Papá Noel.
-Bueno, algo es algo.

Jesús cerró el encuentro multiplicando el chocolate y el fernet, hasta que alcanzó para todos. Ya había aprendido a calcular mejor la multiplicación de los alimentos, así que esta vez no sobró nada. Menos mal, ya que nadie había llevado canastas.

Se despidió y volvió a subir a los cielos.

-Bueno, ¿todo bien entonces? -Preguntó Papá Noel a Melchor.
-Ya lo oíste al Señor: Paz para estas Fiestas.
-De todos modos te estaremos vigilando –Dijo Gaspar- Si vemos que te estás desviando nuevamente del camino te lo haremos saber.
-Creo que lo mejor va a ser que me deshaga de esto…

Baltasar volvió a sacar el Desmitificador y lo arrojó con fuerza hacia el río. Sin embargo, justo antes de hundirse se golpeó contra una piedra y disparó un último rayo. Todos se agacharon velozmente para esquivarlo.

-¿Están todos bien? – Preguntó el Ratón Pérez.
-Sí, sí, parece que no le dio a nadie.
-¡Un momento! ¿Dónde está el Viejo de la Bolsa?
-¿El Viejo de qué?
-¿De qué estás hablando Samuel?
-No lo sé… no sé por qué dije eso.

Nuestros amigos imaginarios se despidieron allí, prometiéndose volver a reunirse pronto. Un clima de paz reinó el resto del día. Y las navidades continuaron siendo… iguales.



[FIN]

Dedicado a la memoria de Félix Sarlanga, más conocido como el Viejo de la Bolsa.

Papá Noel no existe (Parte 6)

-¡Perestein! –Dijo un absorto Melchor.
-¡Ruso! ¿Qué hacés acá? – Agregó Papá Noel.
-Esperen, ¿es el Ratón Pérez? – Se sorprendió Baltasar.
-Sí, Abraham Perestein, un conocido traficante de marfil –Explicó Gaspar- Sos buscado por las autoridades de más de 35 países, ¿cómo es que estás libre acá?
-Y bueno, muchachos, esto es Argentina, vieron cómo son las cosas… Acá me siguen considerando un ídolo de los niños… es más, acabo de filmar mi segunda película.
-¡Bien, Ruso! ¿Y cómo me encontraste?
-Me preocupé cuando estaba en la barra, dijiste que ibas a buscar algo al trineo y nunca volviste. Al principio creí que te habías ido con alguna minusa, pero cuando salí y vi que el trineo seguía ahí pensé que tal vez te habías metido en algún quilombo…
-¿Pero cómo sabías que estaba acá?
-Por tus piezas dentales, gordo. Igual que me entero siempre cada vez que algún pibe pierde alguna: tengo un GPS especial para eso.
-Jojo, veo que te modernizaste.

-Bien, no importa cuántos sean, de todos modos…
-¡Ey, ey, ey, no tan rápido Don Melchor! Que no vine solo…

Un pequeño chasquido y unas luces rosas acompañaron la llegada de otro roedor, un poco más grande y con las orejas y los dientes de mayor tamaño.

-¡Alberto! –Exclamó Noelman.
-Así que el Conejo de Pascua también está aquí… -Dijo Melchor.
-¡Ey! ¿Por qué él puede aparecer de esa manera? –Agregó Baltasar.
-¡Alberto! ¿Cómo va el negocio?
-Gaspar, ¿vos también te podés aparecer así?
-Bien, bien, Samuel. Mucho mejor desde que vendí mi receta a los de Kinder, ahora puedo lucrar con los huevitos en cualquier época. Imaginate, antes me mataba eso de laburar sólo una vez al año. Bueno, vos sabés lo que es eso…
-Jojo, claro, pero hace tiempo que lo solucioné. ¿O quién te creés que inventó el Día del Niño?

-Así que traficantes y estafadores… lindo grupo con el que te juntás, Samuel.
-Bueno, Don Gaspar, no sea así… -Se defendió Perestein- Seguro que a ustedes no les va tan mal con el negocio del calzado.
-¿Negocio? ¿Cuál negocio?
-¿Cómo cuál negocio, Don Gaspar? ¡La venta que hacen de todos los zapatos que se llevan!
-¡Roedor idiota! ¡Nosotros sólo dejamos los juguetes, pero no nos llevamos los zapatos!
-¿Ah, no? Parece que su compañero no está tan seguro.

Algunas gotas de sudor corrían por la frente y el cuello de Melchor. Antes de que el Ratón siguiera, exclamó:

-¡Basta de charlas! Ya he dicho: no importa cuántos sean, igual los detendremos. ¡Baltasar, encargate de ellos!
-Ah, pero yo también tengo mis sorpresas –Dijo el negro.

Metió la mano bajo su capa y extrajo un apequeña cajita dorada. Al abrirla se formó una nube negra de polvo, dejando ver al desvanecerse un hombre vestido de traje gris que hablaba por celular.

-¿Y esto? –Dijo Melchor.
-¡No lo entiendo! La caja dice “El Hombre de la Bolsa”.
-¡Idiota! El que vos buscás es el Viejo de la Bolsa, ¡éste es sólo un hombre negocios!
-Perdón…

Con un ágil movimiento Baltasar volvió a meter a aquel extraño sujeto dentro de la caja mágica y sacó otra de color plateado. Luego del mismo efecto visual aparecieron un anciano delgado, con barba gris, llevando una bolsa de cuero, y un ropero.

-¡Ja, dos por uno! – Se alegró el negro- El Viejo de la Bolsa y el Cuco.
-¿El Cuco?
-¡Vamos, muchachos! ¡Encárguense de ellos!

-Eh, señor Mago, hay un problema… -Comenzó a decir el Viejo.
-¡Y ahora qué pasa! –Se enfureció Melchor.
-Es que el Cuco dice que no sale del ropero si es de día.
-¡Bueno, no importa! ¡Baltasar te ayudará! Vamos, entre los dos pueden contra ese trío de idiotas.

Melchor le hizo señas a Gaspar para que se retiraran lejos de la batalla. El Viejo de la Bolsa metió al ratón Pérez adentro de su saco y lo revoleó por los aires, pero el Conejo de Pascua le mordió los tobillos. Papá Noel trataba de entrar en razones con Baltasar mediante el diálogo, pero cuando vio que éste se acercaba hacia él sin ánimos de conversar, le soltó un puñetazo en el estómago. El negro fornido ni se inmutó. Noelman sonrió y quiso abrazarlo, pero el Rey Mago le propinó un golpe en el rostro que casi lo deja inconsciente. El Viejo se quitó de un puntapié al Conejo de encima, mas Perestein regresó de su vuelo y le hizo un piquete de ojos. Samuel volvió a arrojar un puño sobre el mago de color, pero al tocar su mejilla la sintió como si fuera de piedra. Baltasar, furioso por el atrevimiento del gordo, lo tomó por los aires y lo revoleó. El gran cuerpo portador de los clores de la famosa bebida cola se estrelló contra el ropero, haciéndolo pedazos.

Una criatura enorme y peluda salió de su interior. El Cuco flotó dos segundos en el aire, soltó y alarido desgarrador y desapareció, dejando una pequeña estela negra.

Melchor, Gaspar, Baltasar, Papá Noel, el Ratón Pérez, el Conejo de Pascua y el Viejo de la Bolsa cayeron al suelo. El efecto de aquel grito había sido tan aturdidor, que apenas podía mover sus cuerpos.

Melchor comenzó a gritar, envuelto en una ira que solo los reyes conocen:

-¡Estúpido negro, sos un idiota! ¡Todo mal hacés! Noelman se escapa del auto por tu culpa. Traés a dos inútiles para atraparlo, ¡y encima liberás al Cuco y lo hacés enfurecer! ¡Maldigo el día que te unimos al grupo! ¡Maldigo la promesa que le hicimos a tu padre! ¡Debimos dejarlos morir a todos, en ese continente de esclavos!

Esa última palabra fue la que más afectó al Rey Negro. Sus padres habían muerto trabajando como esclavos, y no soportaba que lo llamaran de esa manera. Como era el más fuerte, fue el primero en incorporarse.

-¿Esclavo? ¿Con que soy su esclavo, verdad?

Su rostro comenzó a formar un gesto aterrador. Por primera vez Melchor se arrepintió de sus palabras. Gaspar supo que la imprudencia verbal de su viejo camarada había sido realmente inoportuna. También sabía que ya no había nada por hacer para calmar la furia del Rey Negro.

-Bien, pero miren lo que tiene el esclavo. Miren la sorpresita que tenía guardada…

Baltasar sacó una pequeña pistola plateada de de bajo de su capa y apuntó con ella a sus compañeros.

Papá Noel no existe (Parte 5)

-¡Negro estúpido! ¿Cómo pudiste dejarte engañar de esa manera! ¡Nunca debimos sacarte de África!
-¿Qué dijiste?
-Nada, Melchor está un poco nervioso porque el gordo se escapó, no le hagas caso… Vamos Baltasar, vos sos el más ágil de los tres, ¡andá a buscarlo!

Noelman corrió lo más rápido que pudo, pero su estado físico y el alcohol que llevaba encima no le permitieron llegar muy lejos: a los trescientos metros cayó desplomado. Se levantó lentamente, respirando agitado, y notó que se encontraba en el medio de una nada verdácea cortada por un hilo de río. No había forma de escapar ni dónde esconderse.

Baltasar no tardó en alcanzarlo:

-Gordo, ya no tenés a dónde huir…
-Esperá, Baltasar, tenemos que hablar…
-Olvidate, no voy a caer otra vez en tus trucos.
-¿Pero no te das cuenta, negro? ¿No ves la realidad?
-No voy a escuchar tus palabras.
-¡Te están usando! ¡Esos dos hijos de puta siempre te utilizan como un esclavo para hacer los trabajos más duros!
-Si volvés a llamarme esclavo…

-Buen trabajo, Baltasar.

La voz de Melchor bramó desde el fondo. Unos metros más atrás lo seguía Gaspar.

-Y bien, Samuel, ¿qué pensás hacer ahora?
-No sé… ya que somos cuatro, ¿jugamos un Truco?
-Yo tengo cartas –Dijo Baltasar.
-Nada de juegos, gordo. Hoy se termina tu juego, tu historia. Hoy se acaba tu leyenda.
-¿Pero qué pasa, Mel? ¿Por qué tanta bronca conmigo? ¿No me van a explicar?
-¿Explicación? ¿Pedís una explicación? Muy bien, yo te la voy a dar. ¡Hace siglos ya que te has robado la Navidad!
-¿Qué me robé la Navidad? ¿Qué decís?
-Sí, la Navidad –Esta vez fue Gaspar quien tomó la palabra- La Natividad, el nacimiento de Cristo. Ése es el verdadero significado de esta fiesta. Es a Él a quien debemos adorar. De Él debemos acordarnos esa noche, no de un gordo patético.
-A Él fueron dirigidos nuestros primeros regalos –Agregó Baltasar-: Incienso, mirra y oro.

-Bueno, muchachos, pero se tardaron su tiempo. El pibe nació el 25 y ustedes llegaron el seis de enero… Y vieron cómo son los negocios, acá el que no corre vuela…
-¡Negocios! –Siguió Melchor- ¡Para vos todo esto se trata de negocios! ¿Por qué vestís con los colores de esa empresa gaseosa, si no?
-¿La Coca? Es que me ofrecieron un dinero para que usara estos colores, como modo de publicidad… Y bueno, a los duendes si no les pagás a tiempo no te hacen un juguete, son terribles…
-Y los juguetes… -Siguió Gaspar- ¡Nunca leés las cartas! Salís a repartirlos borracho y no tenés idea quién te pidió qué. Y después doble trabajo para nosotros, que recibimos pedidos y quejas porque no recibieron lo que querían en Navidad, ¡como si fuera nuestra culpa!

-Bueno, basta de explicaciones. ¿Ya estás satisfecho, gordo? Ahora debés morir.
-No, esperen, muchachos… ¿No podemos discutirlo un poco más? No entendí la parte de las cartas…
-Gaspar dijo que…
-¡Silencio, Baltasar! Sólo lo está haciendo para ganar tiempo.
-Igual, por más tiempo que tengas, no hay nada que puedas hacer -Agregó Melchor- Somos tres contra uno.

-¡Se equivocan!

Una voz potente con un leve acento ruso vino desde abajo. Ninguno sabía si había aparecido de repente o si llevaba ya un tiempo allí.

Papá Noel no existe (Parte 4)

-Pero miren a quién tenemos aquí: Melchor, Gaspar, y el negrito Va-a-saltar, jojo.
-Es Baltasar.
-Ya sé, negro, ya sé. ¿Así que seguís trabajando para ellos?
-¿Cómo que para ellos? ¿Qué querés decir? ¡Trabajo con ellos!
-¡Basta de cháchara! Samuel, vos venís con nosotros.

Melchor tomó a Papá Noel de un brazo y Gaspar hizo lo mismo del otro. Sin oponer demasiada resistencia, el gordo subió en el asiento trasero del Chevrolet junto con dos de los tres. Baltasar retomó el volante.

Poco a poco el cielo iba pasando de rosa a naranja, mientras el vehículo avanzaba siguiendo la costanera. Ninguno hablaba. Noelman se dedicaba a observar todo con mucho cuidado mientras pensaba cómo podía zafar de esa situación. Desconocía el motivo de tal apriete, o tal vez lo sospechaba. Lo que era seguro era que los muchachos no habían ido a buscarlo para invitarlo a comer un asado.

Estaban entrando en la zona de Tigre cuando Papá Noel se decidió a hablar:

-¿Y bien chicos, a qué va todo esto? ¿Vamos de pic-nic o qué?
-Callate, Samuel. Lo sabrás cuando lleguemos – Dijo Melchor secamente.
-¿Y vos, Gaspar? ¿Cómo has estado? ¿Tus cosas bien?
El Rey Mago no se dignó a contestar.

Nuestro amigo carmesí miró hacia el frente e intentó una vez más:
-¿Y vos, Balti? ¡Linda mezcla, eh! Condorito y la Playboy. Se ve que sos un hombre muy fuerte pero aún tenés la inocencia de un niño.
-Bueno, creo no tiene nada de malo divertirse, ¿no?
-¡Baltasar, no le contestes! –Bramó Melchor.
-¿Pero por qué no? Si no dije nada malo…
-Claro que no tiene nada de malo, mi querido compañero. Además esa historieta es muy entretenida, suelo leerla cada vez que voy al baño.
-¿Sí? Ah, entonces quizás vos me podés ayudar. ¿Viste que cada vez que termina un cuadro los personajes hacen “plop”?
-Baltasar, ¡no te distraigas! – Volvió a replicar Melchor.
-Sí, claro que lo noté, ¿por qué lo preguntás amigo?
-Bueno, porque en Patoruzú…
-Baltasar, es suficiente. Limitate a conducir. –Sentenció Gaspar.
-Bueno, veo que yo tenía razón Baltasar: seguís siendo su esclavo.
-¿Esclavo? ¿Qué decís, Noel? Nosotros tres somos socios…
-Así no se trata a un socio…
-Noelman, no sigas con tus trucos. -Dijo Melchor, un poco más sereno- Baltasar, no te dejés engañar, sólo está tratando de ponerte en nuestra contra. No lo escuchés, concentrate en el camino que ya estamos llegando al lugar.

Papá supo que ese era el momento justo para actuar. Se inclinó rápidamente hacia delante y exclamó:

-¡Miren! ¿No es esa Pamela David?
-¿Dónde? – Dijo el negro y miró hacia el costado.

Noel estiró el brazo y dio un giro brusco al volante. El vehículo se salió del camino y dio tres vueltas sobre el pasto hasta detenerse boca abajo. El gordo aprovechó la confusión y empujó a Gaspar contra la puerta. La abrió y salió corriendo del auto.

Papá Noel no existe (Parte 3)

Adentro

Un hombre de barba blanca algo recortada oculta su barriga bajo una camisa negra. La acompaña con unos pantalones chupines rojos y botas negras de punta.

Afuera

Tres hombres esperan dentro de un Chevrolet modelo 78 marrón con techo blanco. Al volante se encuentra un sujeto de color y morrudo. En el asiento de atrás comparten su presencia un individuo alto de barba negra y otro un poco más bajo con senda barba color nubes.

Adentro

El hombre de rojo y negro se acerca a la barra y pide un fernet. Es el tercero que toma en la noche. Una señorita de dudosa reputación se le acerca y él le convida un trago. Se producen escenas de histeriqueo y rozamientos múltiples.

Afuera

El negro bosteza mientras pasa las páginas de una revista Playboy del mes pasado. Se detiene a mirar la curvilínea figura de una conocida de turno. El de barba negra intercambia miradas entre la puerta del local, su reloj y una bolsa que se lleva en la mano. Su compañero de banco, sereno, “aún es temprano” afirma sin mirarlo.

Adentro

El hombre de negro y rojo, quien se da a conocer como Samuel Noelman frente a la dama, mantiene un diálogo soez con ella. “¿Así que vos sos Papá Noel?”; “Sí, ¿me trajiste tu cartita, bombón?”; “Ay, es que acá no tengo lapicera”; “Tomá, agarrá la mía”.

Afuera

El negro termina de ojear la revista erótica y comienza a leer un especial de Condorito. Se ríe ingenuamente cuando al final de un cuadro Pepe Cortisona se desploma produciendo el clásico “plop”. Luego reflexiona un segundo y se dirige hacia sus compañeros: “¿Notaron que en las historietas de Patoruzú también cuando termina alguien se desmaya haciendo “plop”? ¿Alguna será plagio de la otra o sería un estilo común de la época?”. El de barba negra responde un mero “Sí”. El otro agrega: “Mañana lo buscamos en internet”.

Adentro

Noelman continúa con metáforas del tipo “Acá te traje el paquetito”. Un roedor amigo se acerca a la barra y pide un Martiny seco. Al verlo, nuestro héroe escarlata distrae por un segundo su mirada de los senos de su compañera y saluda alegremente al pequeño bribón, quien se presenta a la dama como Abraham Perestein. Una segunda señorita escotada regresa del baño y se une al grupo.

Afuera

El negro masca un chicle rosado e intenta superar su record de tamaño de globos. El de barba negra mira impaciente el reloj y exclama “¿Cuándo va a salir este gordo hijo de puta?”. El más anciano de los tres contesta “Ya falta poco”. El oscuro casi se atraganta con la goma de mascar mientras grita “¡Ahí está! ¿No es ese?”. Una puerta lateral del establecimiento se abre y de ella asoma una barriga decorada con una barba blanca. El negro acelera hasta colocarse junto a recién salido y los tres hombres se bajan raudamente del vehículo. El gordo se detiene junto a la puerta y mira tres rostros conocidos. El de barba negra da un paso al frente y exclama: “Buenas noches, Samuel. Vamos a dar un paseo”.

Papá Noel no existe (Parte 2)

Son las doce del mediodía. Samuel David Noelman, más conocido como Papá Noel, se despierta con una fuerte resaca. Incontables años con sus noches lleva ya realizando este tipo de vida nocturna y descontrolada.

Viste un slip rojo de diminutas proporciones, cuyos elásticos se pierden en los pliegues de su piel, justo donde empiezan o terminan las piernas. Su abultado abdomen de cerveza y vino tinto se deja caer sobre su no tan abultada prenda interior antes elogiada. Es sábado.

Camina dando pasos cortos, apenas tambaleándose, hasta llegar al baño que, junto con la piecita, conforman todo su hogar en este mundo traicionero. Alquila en una pensión del bajo Flores.

El pis sale con fuerza, de a chorros entrecortados, con un fuerte olor a chizitos. Al principio le cuesta controlarlo un poco, debido a una de sus erecciones matutinas. El chorro se corta una vez más cuando nuestro héroe expele una sonora ventosidad, para luego terminar de salir y culminar la escena con tres secas sacudidas.

Se lava la cara y recorta un poco su blanca barba rala. Luego se prepara un fuerte café negro para terminar de despertarse, mientras lee en el diario un titular que afirma “Triste campaña antinavideña”. En dicho artículo se informa acerca de varias pintadas que han aparecido por los barrios porteños, entre las cuales se destacan las siguientes frases: “Papá Noel no existe”, “Rojo cuidate”, “Los putos usan trineo” y “I will kill Papá Noel”.

Noelman apura de un sorbo su café y piensa “Todas las navidades lo mismo”.

Antes de terminar de leer la noticia, le llega un mensaje a su celular de parte de un roedor amigo: “gordo, leíste el diario? Seguro q fueron esos negros de mierda”.

Va a contestar justo cuando otro mensaje llega a su bandeja de entrada: “Buen día! nos vemos esta noche papi?”

Sonríe, pensando en que en esta ciudad la joda nunca se acaba. Pasa el resto de la tarde eligiendo qué camisa se pondrá esa noche. Nunca imaginó lo que le esperaba.